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2019/12/11

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ボケようとする自然

category - 未分類
2019/ 12/ 11
                 
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買ってきて植えた苗が咲くのも嬉しいけれど、ひとり生えして咲いた花も愛おしいですよね。

義母さんのボケが怖いという気持ちについて、賢明なネット友さんから「ボケは高齢というつらい現実を見なくても済む恵み」「ボケようとする自然に逆らうことは心の延命治療になるのではないか」とのご指摘がありました。

今まで、死の恐怖が薄くなる恵みというのは意識していましたが「見たくないもの」は、死の恐怖だけではないですよね。
クリアな意識で現実に直面したら、辛いことが多すぎる時、ボケは救いになる・・・。

昔は子供たちの服を洗濯して、ご飯を作って、いってらっしゃいと声をかけていたけれど、今は何もできなくて、役に立たない老人になってしまった。
そんな思いはあると思います。

私はすでに少しずつ役に立たなくなってきているので、役に立たなくてもいい生き方にシフトしていると考えるようにしています。でも、自分のことを自分で出来ていて、仕事にも行けて、家事もこなせるレベルなので、義母さんの気持ちが十分わかるとは思えませんが、それでもずいぶん想像はつきます。

他にも、義母さんは2人介護なしではトイレに行けません。
排尿便の姿とにおいをさらすだけでなく、失敗したらお尻を洗ってもらわなくてはいけません。
汚れた服も自分では洗えません。

普段は施設の人が、帰宅した間は長男夫婦が、嫌な顔もしないでやってくれるけれど、内心は嫌だと思いながらやっているのだろうとクリアに考えたら苦痛でしょう。
昔は嫁いびりをした、嫁もこんな風に言い返してきた、そんな記憶だってなくなった方が楽でしょう。

たまに会いに来る娘は、自分の話をするだけで、母親と思い出話の一つもしてくれるわけでもない。娘の元気な声を聴くだけでも嬉しいけれど、母親に優しい娘に育てることはできなかった、何が悪かったんだろう、そんな思考は辛いだけでしょう。

食べ物を口に入れると、「よく噛んでね、飲み込んでから次のを入れてね」と嫁にまるで子ども扱いされてしまう。
でも確かに、それをしないでむせて苦しむことも少なくない。
かつては小さい子供に、母親として注意したものだったのに、
こんなことまで注意される立場になってしまった。
こんな思いも、クリアな意識で考えると辛いと思います。

ボケるというのは、そういう現実をクリアな意識で見る辛さにもやをかけてくれます。
ボケようとする自然という言葉が腑に落ちる気がします。

読んだことはないのですが、淋しい人はボケるというタイトルの本を見たことがあります。
淋しいというのは、愛されていない、必要とされていないということでしょうか。

私にできるのは、少しだけその淋しさをごまかして上げることくらいなのかもしれません。
ごまかすという言葉は悪いですが、義母さんに心からの愛情を注いであげられるかと聞かれて、はいと答えたらそれは偽善だなという思いがあります。
情はあるんです。

なにしろ、大変なお姑さんでしたが、30年も同居してきたので、いいところもたくさん知っているんです。
でも「愛情」とまでは言えないかなというのが本音。
そういうのは実の子供にもらってよと思うのですが、実の子供さんたち3人も、愛情を注ぐ準備はできていないみたい。

義母さんが一番見たくない現実はそこなのかな?

いい母親じゃなかったという現実は、きついです。
私も母親の1人としてそれはどんなにきついか想像できます。

私自身、振り返ったら、私も凸凹だらけの母親で、あの時こうしたのはいけなかった、ここもいけなかった、っていう点が多々あるダメ母なんですよ。
ダメ母なりに一生懸命愛したんだよと自分を肯定するようにはなりましたが、過去、凹んだ経験も多いです。

ここまで書いて気が付きました。
私は同じ母親として、一部、義母さんに共感できます。
嫁いびりを受けた嫁としても、もっとひどい扱いを受けた昔の農家の嫁である義母さんに、同情しています。

義母さんは私に山のように八つ当たりしてきたけれど、それは過去に山のように傷ついてきたからなのだろうと思います。
この思いが、私の義母さんへの情なんでしょう。

この情を示していくことが、義母さんを「淋しいボケ」から少し遠ざけてくれるといいなと思いました。
そして必要以上に、義母さんのボケを心配するのは止めようと思いました。

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コメント

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No title
こんばんは

なるほど、そういう考えもありますよね。
確かに忘れられたら楽な事も多いですよね。
老いて死の恐怖を感じながら毎日過ごすのも辛そうです。
段々と自分の事ができなくなるのも怖いかもです。

No title
おはようございます。

koalaさんの記事を読んでいつも感心しています。
前にも書いたかもしれませんが、実母なら汚いとも何とも思わないのに
義母だと、どうしても同じ感情では接しられない自分がいました。
緊急入院して集中治療室に入り、いよいよいけなくなるという時でも私は
手さえも握ってやる事は出来ませんでした。汚く感じたのか、今まで娘だからと
いって妻に散々面倒を見させ、言いたい放題の我儘を言い気に食わない時は怒鳴り散らす姿を見て来たので良くは思っていなかったのは事実でした。
まして娘では無い嫁の立場でよく耐え、お世話して来ましたね。偉いと思います。

今考えれば義母も嫁に入った時は、姑にさんざんいじめられた過去が有ったようです。
昔の事なので特に農家に嫁いだのですから大変だったのは想像できます。
お婆ちゃんが年を取り義母が実権を取ると立場は一転し、今までの恨みを晴らそうと夫婦でいじめていた姿を見た事も有りました。ほとんどは言葉の暴力です
が。
それでも明治の人は強かった。じっと耐えていましたから。

自分のこれからの事など考えさせられています。
まずは子供たちに迷惑を掛けないように断捨離かな。
No title
余計なことを言ったようですが、koalaさんは、優しすぎる、倫理観が強すぎる感じがするので、つい言いたくなりました。でもそれにつぶされないで(大きなニンジンを片一方の手に持っていらっしゃるので)バランスがとれているので、いうことなく素晴らしい人だと思います。

もう少し手を抜いてもいいのではないかと思うのは、私の嫉妬心かもしれません。
No title
ぷーにゃんさんへ

義母さんはちょっとボケが入ってきたかな?という感じではありますが、まだまだ普通のおばあちゃんです。

忘れたいこともいっぱいあるでしょうけど、自分がボケていくのは怖いでしょうね。
もっと先に進めば、そんな怖い気持ちも消えるのかな。

No title
Fukawaさんへ

自分の母親と義母さんとでは、みんな感情は違うと思いますよ。
私も、実母、義母さん、両方の介護で、気持ちは全然違います。
実母の時は、もっともっとお世話してあげたかったです。

実母はがんで亡くなったので、最後の日々はホスピスで同じ部屋に寝起きしましたが、苦痛どころではなく、一緒にいてあげたかったんです。
義母さんの場合は、正直なところ性格が好きではないので、一緒にいてあげたいという感覚はありません。

でも昔の多くの同居の主婦は、ひどい嫁いびりの中で暮らしてきたんですよね。
結婚前は親の言いなりになるのが当たり前だったと思います。

義母さんは、恋愛結婚した私の実母を「あばずれ」だと言いましたし、結婚した時自分の持ち家がなく、貸家を借りていた父を「甲斐性なし」と言いました。

私は頭に来て反論しましたが、今振り返ると、義母さんの本心は、自分にはそういう自由な生き方などできなくて悔しいという事だったと思います。
認めたくないので、私の両親を自分より下の人間だと見下すしかなかったんだと思います。

Fukawaさんの義母さんは、実の娘さんに、甘えていたんでしょうね。
辛く悔しかった自分の気持ちを受け止めてくれる相手にしていたという意味で。
そんな甘え方をされる側はたまらないですよね。
義母さんなら他人だからと思えますが、実母さんにいじめられた奥様は、やるせなかったと思います。
その分、Fukawaさん、大事にしてあげて下さいね。(笑)
No title
sionさんへ

余計なこととか、嫉妬とか、そんなのではなくて、sionさんはいろんな視点をお持ちですごいです。

私は変にくそまじめなところがあるので、忘れずに自分のしたことや自分のその時の思いを見つめるべきじゃないか?と考えてしまうようなところがありました。だからsionさんのような発想が持てなかったのかもしれません。

義母さんはあと1年2か月で90歳。
忘れたほうが楽なことがあれば、忘れて楽になってもいいですよ。

大きな人参は、お金がかかるのが難点ですが、私には必要経費です。(言い訳?笑)
No title
認知症になるのは昔の姿を見てた家族には、ある意味切ないかもやけど
確かに(救い)の部分はあると思うな・・
祖母は亡くなる1週間前まで意識も思考もはっきりしてて、かつ脳梗塞で喋れなくなってしまい嚥下もできず自宅で経鼻栄養だったので文字盤を指で(世話をかけてごめん・・)と示し泣いていました。

今は現状で夫の認知機能の低下が不安?と悩みですゎ、、(-_-;)
No title
沙羅さんへ

沙羅さんのおばあさんの気持ち、痛いほどわかりますよね。
文字盤を指で(世話をかけてごめん・・)と示し泣いていたおばあさんの気持ち、切ないです。
家族は、世話をかけてごめんどころか、何かしてあげられることがある方が救いですけどね。

うちの義母さんは世話をかけてごめん、という性格ではないので、その点は心配ないのですが、死ぬのを怖がる気持ちは強そうなので、その意味で救われるかもという気がします。