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こんなに社会が昇れ昇れと言っている階段を、昇れない自分は情けないという思いを自分の中に見ること

category - 日記
2015/ 07/ 23
                 
世の中には、瞬時に適切な判断を下し、てきぱきと効率よく動き、
アホな失敗などめったにしないという人種がいます。

私と友人は、そこから遠い世界に生息するイキモノで、
そうした特質は、昔からありました。
努力が足りない、注意が足りないと恥じていました。
昔はもっと上手に隠せましたが、今はもう隠しようがない感じ?

加齢により、適切・臨機応変・てきぱき組の人たちとの距離は、
更に加速を見せています。
でも友人と「努力不足・注意不足というより生まれ持ってきたもの」だよねと
自虐というより、心からそう感じて、話をしました。

「あれあれ??」「しまった!!」
「あの時はこういえばよかったんだ」
「うっかり忘れてた」
こういう言葉と、親しくなりたくないのに、親和度が増していて、
このまま呆けていきたくないなぁという不安を抱えています。

こういう言葉と縁のない人っていますね。
仕事が出来る人、です。

自分が難なくできるので、出来ない人が理解できません。
努力不足なんだとしか思えないでしょう。
それはそれで無理ないのです。

何やってんだよ!という言動がきっぱり出る人と、やんわりしか出ない人がいます。
その非難を感じてしまうので、凹むよねという話もしました。

私や友人の年代では、皆さん衰えを感じ、不安も感じていることが多いので、
そうはいないけど、というか、見ていると似たようなドジをしでかしているけれど、
若い人は残酷だよね、などと話しました。

悪い人じゃないの。怠け者から遠いところにいる、
気配りのできる、よく働く気持ちのいい人たち。

私はそういう人たち、好きですよ。
勉強になります。
(そうか、この人は、ABCだけじゃなくて、DEFもいつも視野に入れてる)など、
自分の欠落しているポイントを見せてくれてありがたいです。



でも、できたらそっちのグループに属したいんだけど、
能力的に難しい人の挫折感は理解できないんだろうなぁ、って話しました。

どちらの人種も、ある程度のパーセンテージ存在しているのだと思います。
大多数の人は、その中間のノーマルな場所にいるというだけ。

私や友人寄りで、その度合いがもっと激しい人たちは、
今までの時代よりも、もっともっとそういう能力を求められる現代社会で、
「ダメじゃん!」「使えないヤツ!」という烙印を押されて、
自分も自分がダメで使えないと思いこんで、
暗い気持ちで引きこもったりしているんだろうか・・・。
それはとても残酷なことだし、そういう人が増えていること自体が、
社会への警鐘となっているのかもしれない・・・。

瞬時に適切な判断を下し、てきぱきと効率よく動ける人は確かに素晴らしいけれど、
違う特質を持って生まれた人はダメなのか?
日本社会は、そういう価値観で動き続けてきたから、
孤独な人が増え、鬱や自殺が増え、いじめが増えて、
閉塞感が漂っているのではないのか・・・・。



私の好きな賢者テラさんは、大学を出て、就職して、一生懸命働きましたが、
あれもこれもいろんなことに目を配り、適切な判断と行動をして、
後輩の指導もできるかどうかという点で、難しかったため、リストラされました。
その後、受診して、発達障害がわかり、障がい者の施設で働くこともしましたが、
若い指導のお姉さんが、子供にわかりやすく教えるように、
簡単な仕事を指導する中で、あまりにみじめになり、引きこもり生活に入りました。
ニートになって1年半、ほぼ家を出なかったそうです。
久しぶりに外に出て、人生が変わるようなことが起きたそうですが・・
詳しいことはテラさんの以前のブログに書いてあります → 世情

発達障害というのは、いろいろな能力についてのアンバランスが激しい状態なので、
全体に全部の能力が低いというわけではなく、
たくさんのことを欠けなくこなすことができないのだと思います。
能力の凸凹は誰にでもありますが、凸凹が激しい人に向く職場は少ないでしょう。
凸を生かせる職場に出会った人は幸いですが、
そうでない人の方が多いに決まってます。

それについて私に出来ることなどないのですけど、
臨機応変に、適切な言動がとれ、効率的に動ける人は
資本社会のニーズに合っていていいのですが、
それを突き詰めている社会が、鬱や自殺を増やしているのも事実です。
出来る人だって、もっともっとと要求されて鬱になっているのが現状。

それだけが◎で、普通は〇、それ以下は×という価値観を
自分の中から洗い流す作業を、淡々としていこうと思います。
私や友人みたいな人種は、その役割でそういう人種に生まれてきたのかもしれません。
個人的には、ホ・オポノポノの言葉がしっくりきます。
 
私の中には、臨機応変に効率的にてきぱき正確に動けることが素晴らしく、
それが出来ないのはダメだという価値観があります。
でも本当はこの世にダメな人などいません。
それについて祈ります。
ごめんなさい
許して下さい
愛しています
ありがとう



これは家に帰ってからの連想ですが、「べてるの家」という施設が北海道にあるんです。
精神障害の方の施設です。
田口ランディさんが何年も前に、こんなコラムを書かれていました。この文章を読んで、
私はとてもハッとしましたし、その通りだと感じました。
友人に会って話していた時は、この文章を思い出さずにいたので、
このことについて話せなくて、振り返るとちょっと残念です。


締めくくりに、上のリンクのランディさんの文章を一部抜粋して青字にしました。

「こんなに社会が昇れ昇れと言っている階段を登れない自分は情けない、
昇らなければと相当粘って精神を病む」という指摘が胸に沁みました。

病気(べてるの家なので精神病)になるという体験を強いられる人たちは
「自分とは何か」を知るために選ばれた人たち。


勝ち組、負け組っていうのも、昇れているひとは勝ち、
昇れない人は負けという価値観なのかも。
いじめる人は、自分は昇れているのか不安なので、
お前は昇れていないぞと人を貶めることで安心したいのかも。
その社会を変えていくには、社会を構成する一人一人が、
意識を変えていくしかないのかもしれないと感じました。


なんらかの精神的な病を発病してべてるの家に集まって来ている人たちは、
たぶん、必死になって「降りたくない、降りてはいけない」と
階段にしがみついていた人たちなのである。
こんなに社会が昇れ昇れと言っている階段を、昇れない自分は情けない、
昇らなければいけない、だから昇るのだ。
降りてはダメだと、相当にねばってきたのだ。

でも、社会が望む生き方は、彼らの心の内側からあふれ出してくる
「自分らしい生き方」と対立してしまい、その対立によって
自分の内面が引き裂かれてしまい、どうしようもなくなって
精神病として発露してきたのである。
ほんとうの自分を生きる……ということがどういうことなのか、
多くの人はわからないし、私もわからなかった。
自分は、ほんとうの自分を生きているように思い込んでいるし、
それで、案外とうまくやってしまえれば、一生
社会が決めた価値観に添って生きることを不自然とは思わない。

だから、自分をたいせつに生きる……という点から見れば、
べてるの家の人たちは「選ばれた人たち」だろうと思う。
おおよそ、病気になるという体験を強いられる人たちは
「自分とはなにか」を知ることのために、選ばれた人たちなのだ。
いったい誰から選ばれたのだ?と質問されれば、
私は「人類から」としか答えようがない。
神などではなく、人間という意識をもった種のなかで選ばれた人たちなのだと思う。

  中略

選ばれる……ということは、受難なのである。
それは、苦しむ者として選ばれたということなのだ。
人は一人ひとり違う。バラバラに生まれてバラバラに死ぬ。
一人として同じ人はいないけれど、おおむね同じ環境に生まれれば、
同じ環境で同じようなシステムの中で育てられる。

   中略

内的な葛藤に興味のない人……というか、
あまりそれを経験しないでもよい人生を送って来れた人たちは、
自分の自我を揺るがすような葛藤を怖れるがゆえに
他者を批判して叩きつぶすことがよくある。
怖れから生まれる怒りという感情は、とかく正義と結びつきやすい、
人間の心の恐るべき影だ……。

  中略

私が彼らから学んだのは「私は降りたくない」と思っているということであり、
それゆえに彼らの仲間だった……という自分自身の二重性だった。
「降りましょう、降りましょう!」と言って降りられる人、
「降りるのはすばらしい」と言って自分とは関係ないと思っている人、
そのような人たちにとっては、べてるは全くどうでもいいことなのだと思う。
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コメント

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No title
共感・共鳴できる人と話している時くらい充実した時はないですね。

お書きになっている内容はよく分かりませんが、もっといい加減に、行き当たりばったりで生きてもいいのではないかと思いました。
No title
現実主義者さんへ

こんばんは~。
現実主義者さんは、テラさん、嫌いでしたね。
あの人は毒舌を吐くことが多いので、嫌いな人も多いです。
私は好きなんですけどね。
現実主義者さんが好きなのは誰なのかな?
哲学者じゃないことは知ってますよ~。(笑)
No title
tetsumamaさんへ

何でもそつなくこなすことができるのは素敵なことですけど、
そうならなくちゃいけないと言ってしまうと、
出来ない人も自分も、責めることになりますよね。
No title
みゆきママさんへ

精神病患者さんは、今の自分でいいのだとは思いにくいでしょうね。
生きているだけで辛い人が、たくさんいらっしゃるのだろうと思います。
No title
sioさんへ

行き当たりばったりで生きるようになってきたのですが・・・
こういう怪しい話にコメントくださり、ありがとうございます。(笑)
お友達に怪しい話が好きな方がいらっしゃると前に書かれていましたが、
本を持っていらしたのは、その方でしたか?
No title
私もどんくさく、デキルと真逆の人間ですが、管理する立場になってるので、生まれ持った...というよりは慣れです。
部下がインドネシア人だからであって、日本人なら無理という噂もありますが( 汗)。でもね~、自分がコントロールする立場になって、つくづく思うのですが、テキパキとか、ノ-ミスとか、ほとんど関係ありませんわ。正直で真面目で誠実。これが揃っていたら、自然と能力はついてきます。
ニ-トって裕福だなぁと思いますよ。
引きこもりたくても、引きこもるお金がないわ(笑)。
No title
ねえねさんへ

私の友人の一人は心理療法士で、
職業柄、発達障害の人もたくさん出会っています。
正直で真面目で誠実な人たちが、自然と能力がついてくるようなことは起きず、
必死で努力してもミスを繰り返してしまい、
リストラされて苦しむのを何度となく見ていると聞いています。

いろいろ話を聞くと、私の理解を遥かに超えていて、
生きることが大変な人がたくさんいるという思いは、いつも私の胸のなかにあります
No title
koalaさん

私との会話を記事にしてくださってありがとう。
でもひとつ、不満な点を言ってもよいですか?
どうしてkoalaさんはいつも、直接会ったときには自分の考えを私に教えてくれず、後で文章にされるのですか?
いえ、記事にしてもらえることはむしろ嬉しく思うのですが、そして何を書いてもそれはkoalaさんのブログなので、全然OKなのですが、私はkoalaさんの意見を、後日の記事ではなく、直接聞きたいと思っているのです。
私とkoalaさんの持っている意見は、合い通じる点も多々ありますが、違う点ももちろんたくさんあります。違う人間だから当たり前です。そうして話し合って、賛同したり反対したりしながら考えを勧めて、お互いに新しい発見をしていくのが楽しいと思いませんか?

そうした話の後に、記事を書いてもらえるのならば、とても嬉しいのですが、現状では私の一方的な話に対するkoalaさんの一方的な受け取り方が記事になっているようです。
No title
続きです。
私、とてもkoalaさんと話し合いたいし、たとえ議論になっても意見をしっかり交換したいんです。テラさんのお話も、もっと聞きたかったし、koalaさんのテラさんへの思いも直接聞きたかった。意見が違ってもそういう会話って楽しいじゃありませんか?

滅多に会えないけれど、私はkoalaさんのことを、私の数少ない友人だと思っています。だから、もうちょっと率直に、意見の違いを恐れずに議論したい、と常々思っていたのです。
No title
たぬきねこさんへ

私は頭の働きがゆっくりなところがあって、
その時に思い浮かばなかったりすることが多いんです。
たぬきねこさんと議論したくないとか、そういうことではないんです。
日記を書いていると、いろいろ連想が膨らんで、
自分の考えが整理される部分が大きいのです。

もしも、後日の記事でなく直接聞きたいという気持ちを
たぬきねこさんに何度も味わせてしまったとしたら、
それは私の脳みそに走る電流の速度の問題です。
私はその鈍さを自覚していますが、恥じないようにしようと思っています。
それは単に私の性質であって、情けないという感情を入れる必要はないと
(昔は情けなかったですが)思うようになっています
No title
続きです

たぬきねこさんとの間の会話で、意見の違いを恐れたことはありません。
あなたは、みんな違う意見を持っていて当然と考える人ですし、
違う意見の人を許せない、説得しないと気が済まない人ではありません。

私はこまめにブログを書きますが、そうしないと、自分の連想がまとまらないのも理由の一つです。
たぬきねこさんと話している間に、べてるの家のことや、ランディさんの書いた文章が頭に浮かべばいいのですが、浮かびませんでした。
こういうのは、ブログを書いている間にふっと浮かんできました。
私はそういうことが多いのです。
No title
続きの続き

テラさんのことは、たぬきねこさんは興味がないかなと思って話さなかっただけですよ。
思ったことはその都度ブログに書いてきたので、特別に話したいこともなかったし、
センターリターナーの話を聞かれたけど、全く知らないので知らないと言っただけ。

私はその時思ったことを話したりブログに書いたりしているので、
相手が親しい人の場合、話すことと書くことの間に違いはないです。
たぬきねこさんにとって、直接聞くこととブログやメールで読むことの間に
温度差が大きいことは理解しました。
それはもっともなことにも思えます。
私には、後から考えて思い浮かぶ考えが多いことは残念です。

トロいと言ってしまうとそれまでなんですが、
もしかしたら、目からうろこの話を聞くと、そちらに気を取られてしまって、
つい聞き役になってしまうのかもしれません。
たぬきねこさんの話は、テラさんも一緒なんですが、
目からうろこの話が多いのです。

私は会話が上手ではありません。
後から、こう言えばよかったなどと思うことが多いのです。
No title
> koalaさん
お返事をありがとう。
その場で話すことが苦手なことに置いては、私もkoalaさんに負けないぐらいですよ。
でも、私はkoalaさんと違って、書くことも苦手なので困っちゃいますがね。

でも、苦手でも練習してみませんか?
私も、koalaさんの書いた文章に触発されていろいろと考えることがあるのですが、でもここのコメントでは話しきれませんし。

それに、やはり私の意見だけじゃなく、koalaさんの考えも聞いて、それに対する私の考えもさらに付け加えて会話を楽しみたいんです。
会話をしているうちに思いもかけない方向で共通点を見出すこともあるんじゃないでしょうか?
No title
続きです。

ブログで私と話したことを取り上げてもらえることは、繰り返しですが、とても嬉しいんです。だからこそ、koalaさん自身の意見や、koalaさんがどこに興味を持ったのかも聞かせてほしいのですよ。

あと、私が話したこととkoalaさんが受け取ったことで微妙に違いがある点も、意見を交わさないと出てきます。例えば今回のニートの人は、私が「応援」しているわけではなくて、対等な立場の私の友人なのです。些細な違いかもしれませんが、対等だっていうことは結構重要です。

興味や意見の違う人との間で率直に会話を交わす練習。言いたいことを言い合った上で新しい発見がお互いに見つかるような会話の練習をしてみませんか?
私はそういうことをしたいし、そういう上で目からうろこの部分をkoalaさんのブログに書いてほしいんです。
No title
たぬきねこさんへ

私には、確かに、別にいいやと思ったことについて、
言わないで済ます傾向があるかもしれないと思いました。

ただ今回のこと、たぬきねこさんとの間では、言いたいことを言わなかったわけではなくて、
思いつかなかったり、言う必要を感じなかったことを言わなかったのです。

例えば、あの時、「その人を応援しているんだね」とわざわざいう必要は感じませんでした。
もし言っていたら「応援っていうと、上から目線みたいだけど、
私は対等な友人として付き合っているんだよ」とあなたは答えたでしょう。
そこで私は、あ、応援というのは、上から目線だったんだと
気が付いて目からうろこだったと思います。
今回は、このコメントで、それがわかって目からうろこでしたので、
この日のブログの、この箇所を書いたからこそ出たうろこで、
書いてよかったですが、あの日言いたくて言わなかった言葉というわけではありません。
No title
続きです

この上から目線については、テラさんにも言われたことがあります。
会話を楽しむ会がありまして、その際、子供のことを心配することについて、
それは親の上から目線です、と言われて目からうろこ。

自分が守ってあげないとという気持ちが、上から目線でなくて何だろうと
思わずハッとしたんですが、それからずいぶん時が経っているのに、
私の中には相変わらずこういう上から目線があるのだなぁと
たぬきねこさんからのコメントで気が付きました。
No title
続きの続きで最後です。


この間お会いして、おしゃべりして、上からうろこだったこと大きく2つありましたが、
ひとつは、怒りと自己嫌悪のシーソーの話。
私は自分の感性しかよくわからないので、そういうタイプの感性もあるのだと
びっくりしたし、そういうタイプについて少し理解できた気がしました。
もうひとつは、一人暮らしの子と自分の子供たちを比べてしまうことに関して、
確かに自分のことを自分でするしかないので自分でするけれど、
それは私の思うような、毎日きちんと洗濯して干して畳んでしまうとか、
食事をしたらすぐ食器を洗うというのは思い込みに過ぎないという話。
そんな風に考えたことがなかったので。
その目からうろこの話はしましたが、そこから思い込みについて
話が発展したわけではなかったですね。
書こうと思えば今から延々と書けそうですが。
思い付きで話が飛ぶのは、私が
興味や意見の違う人との間で率直に会話を交わす練習ができていないせいなのかな。
ちょっと考えてみようと思います。
No title
怒りと自己嫌悪のシーソーの話は、できれば私が論文にまとめたいと思っているテーマですので、気が向いたらkoalaさんの感じたことを聞かせてください。もちろんブログでもいいですよ。
食器洗い、息子さんと私が一緒なので笑ってしまいました。
一人暮らしをしても、まめな人とそうじゃない人っていますね。
でも、koalaさんが流しに置きっぱなしの食器が嫌なら、「この家にいる間はここは私の領分だから、すぐにきれいにしなさい。」って言いきったらいいと思いますよ。
「あなたの自立のため」じゃなくて「私が嫌だから。」でいいのでは?
koalaさんはたくさんのことを引き受けているので、もっと主導権を握ったり、自己主張していい場面がたくさんあるって思います。
No title
怒りと自己嫌悪のシーソー、私の場合は、例えばその流しに置きっぱなしの食器です。
まただ!と怒りが起きるのですが、それは単に汚いじゃないかとか
ゴキブリが出たら困るじゃないかということだけではなくて、
私がきれい好きなお母さんだったら、こんな風に育たないですんだのにという
自己嫌悪に繋がっているから、怒りは長男にも自分にも向くんですよ。
ワンセットになってるんです。

もっときちんとした綺麗好きなお母さんでいたかった、子供もきちんとした習慣が身に着いた子に育ててあげたかった、でもできなかった。
今からでも何とかと思うけど、それもできていない。
そういう願望と挫折感があってのことです。
No title
でもこういうことって、連鎖なんですよね。
私の母も綺麗好きで家がぴかぴかとは全く言えない主婦でしたし、
一緒に暮らしてなかったのでよくわかりませんが、多分祖母もそうだったんじゃないかな。

今から間に合うことをしてあげたいと思って、注意するんですが、
もはや躾の年齢を超えているので・・・
でもこれも、自分自身が今からでも掃除好きのきれい好きになったとしたら、
一緒に住んでいるので、影響は与えられると思うんですけどね、
それもできていないなぁという反省に繋がってます。

「私が嫌だから」より「あなたが困る」の方がインパクトあるかなと思っていたんですが、そうでもないかも。
昔、親業っていうのが流行った時、「私が嫌だから」と言う風に私を主語にした方がいいと書いてあったような記憶がよみがえってきました